Com construir habilitats de resolució de conflictes i superar la por

Un antic company té converses completes al cap amb persones amb les quals està enfadat. Poques vegades parla directament amb l’altra persona. Aquesta ira en la seva ment continua construint-se a causa de la seva frustració, però, mai no deixa que l'altra persona sàpiga que està frustrat i, posteriorment, enutjat.

L’evitació del seu conflicte li va costar gairebé el seu matrimoni, ja que no va deixar a la seva dona en les converses que estava tenint amb ella, sinó per ell mateix al cap. Va ser gairebé massa tard quan el va portar a la veritable conversa.

La seva necessitat d’evitar l’enfrontament és tan forta que té una confrontació segura en la seva ment i sent que ha tractat el problema. Com podeu imaginar, això no funciona - especialment per a l'altra persona involucrada que ni tan sols sap que estan involucrats en la conversa.

Teniu enfrontaments amb conflictes mentals o eviteu evitar conflictes?

És culpable de tenir conflictes mentals i enfrontaments?

Moltes persones no es senten còmodes quan es tracta d’un enfrontament. Podeu entendre el concepte de tenir la conversa al cap; perquè pugueu planificar el que voleu dir i com voleu dir-ho. De vegades, aquestes converses mentals són suficients per resoldre el problema, ja que s’adona que està fent massa coses d'una situació senzilla.

Molts de vosaltres sabeu que heu passat hores estirades al llit a la nit fent converses amb persones amb les quals esteu enfadats i frustrats. Aquesta pràctica no només pertorba el son, la vostra actitud i la vostra salut, sinó que resol realment el problema, i aquest enfocament també és potencialment perjudicial per a les vostres relacions.

No us equivoqueu d’aquest consell, no heu d’enfrontar-vos a totes les accions que tinguin altres persones. Si teniu la conversa una vegada al cap, no us preocupeu. Si torna i ho tingueu de nou, potser comenceu a pensar en mantenir una conversa real. O bé, esbrinar el que li té por que està evitant una conversa de confrontació essencial.

Pel tercer al capconfrontació, heu de començar a planificar com tractareu la confrontació real, ja que sembla que necessitareu un.

Com mantenir un conflicte real o necessari o enfrontar-se

Comenceu preparant-vos per afrontar el veritable problema. Ser capaç d’indicar el problema en una (o dues) oracions no emocionals basades en fets.

Per exemple, suposeu que voleu enfrontar-vos al vostre company de feina per haver pres tot el reconeixement per la feina que tots dos heu fet junts en un projecte. En lloc de dir: "Heu agafat tot el crèdit, bla, bla, bla …" i evitateu la vostra frustració, que és el que podríeu dir a la vostra ment, redissenyar el vostre enfocament utilitzant les directrius anteriors.

Digues que "sembla que no tinc cap paper en el compte de Johnson. El meu nom no apareix a cap part del document, ni se'm va donar crèdit en cap lloc que pugui veure".

(Observareu que en aquesta declaració també s’han utilitzat tècniques de comunicació addicionals, com ara la llengua-I), s’ha evitat l’ús de les paraules "Em sento" perquè és una declaració emocional, sense proves i fets. Els fets d’aquesta declaració no es pot disputar, sinó un 'Em sento "que la declaració és fàcil per a la teva refutació.)

Feu la vostra declaració inicial i deixeu de parlar.

Quan la persona a la qual s'enfronten respon, permeti'ls que responguin. És una tendència humana, però no cometeu l’error d’afegir a la vostra declaració inicial, per justificar encara més la declaració.

Defensar per què sentiu la vostra manera de fer, generalment, només crearà un argument. Digueu el que voleu dir (la confrontació) i, a continuació, només permeteu que l’altra persona respongui.

Voleu escoltar amb molta atenció les diferències entre la vostra indicació inicial i la resposta del vostre company de feina. Aquest no és un moment en el qual hauríeu d’assegurar les respostes a la vostra ment. Simplement escolteu amb eficàcia i estigueu oberts a la possibilitat que el vostre company de feina tingui una bona raó per les accions dutes a terme.

Sobretot perquè probablement heu mantingut la conversa al cap unes quantes vegades, podeu pensar que sabreu com respondrà l’altra persona. Però és un error saltar fins a aquest punt abans que tinguin l'oportunitat de respondre. Resisteix a la temptació de dir alguna cosa més en aquest moment. Que els respongui.

Eviteu discutir durant l’enfrontament.

La confrontació no vol dir lluitar. Significa que necessites indicar el que has de dir. Escolteu el que han de dir. Molt sovint el conflicte acaba aquí.

Necessiteu provar l’altra persona bé o malament? Algú té la culpa? Elimina la teva frustració del pit i avança.

Esbrineu la resolució de conflictes que voleu abans de la confrontació.

Si us heu acostumat al vostre company de feina amb la declaració inicial: "Heu agafat tot el crèdit, bla, bla, bla …" probablement la seva resposta serà bastant defensiva. Potser dirà alguna cosa així com: "Sí, se li ha concedit crèdit. Vaig dir els dos noms al cap just la setmana passada".

Si ja saps el que estàs buscant a l’enfrontament, aquí es mou la conversa. No entres en un argument sobre si va fer o no va esmentar res al cap de la setmana passada - Això no és realment el problema i no deixeu que us distregui d’aconseguir l’objectiu de l’enfrontament.

La vostra resposta podria ser: "M'agradaria que en el futur utilitzem tots dos noms en qualsevol documentació i incloguem els uns als altres en tota la correspondència sobre el projecte".

Centreu-vos en el tema real de la confrontació.

L’altra part estarà d’acord o en desacord. Seguiu la qüestió en aquest punt i eviteu tota temptació d'argumentar-vos. Negocieu, però no lluiteu.

El problema és que no esteu rebent crèdits, el vostre col · lega ha deixat el vostre nom a la documentació i voleu que el vostre nom aparegui a la documentació. (Els projectes en forma d’escriptura es recorden millor a les organitzacions que els crèdits verbals quan es duen a terme planificacions de desenvolupament del rendiment i reunions sobre recaptacions o promocions).

Això és. No es tracta de la culpa, de qui té raó o malament o de qualsevol cosa que no sigui la vostra resolució desitjada. Voleu afectar el maneig d’aquest problema en projectes futurs amb els quals treballeu amb aquest individu. Recordaran que els vau trucar pel seu mal comportament.

Poques vegades us espera la confrontació; és possible que mai no us sentiu totalment còmode, ni que hàgiu de fer una confrontació. Tanmateix, és important que digueu alguna cosa quan esteu frustrats i enfadats. Si no es pot defensar per tu mateix, qui ho farà?

Més informació sobre la confrontació significativa i la resolució de conflictes

Per obtenir idees addicionals sobre la confrontació i el conflicte, vegeu:

• Lluita pel bé: deu consells per fomentar un conflicte significatiu
• Com abordar els hàbits i els problemes dels empleats molestos
• Com mantenir una conversa difícil