Formació bàsica de la Força Aèria que sobreviu: reunió amb el vostre T.I.

Un cop sortiu de l’autobús després d’arribar, trobareu els membres de l’equip d’entrenament. Aquest consisteix en el vostre instructor mestre d'entrenament militar (MTI), anomenat amb amor T.I.s pels seus amics i familiars propers (els trucareu "senyor" o "senyora" en tot moment).

De sobte, els cels s'enfosquen, les orelles sonaran, i tot l'infern es desanellarà. Li direm a tu mateix: "En què m'he ficat?" Probablement, el vol tindrà un instructor de formació i un instructor de formació d’ajudant, com a mínim. Si realment, realment "sort", potser teniu més que els dos bàsics. Segons els seus gèneres, els seus noms i cognoms són "senyor" o "senyora". A diferència dels altres serveis, a la Força Aèria durant l’entrenament bàsic, s’haurà de dirigir a oficials no admesos (NCOs), especialment a T.I.s com a "senyor" o "senyora".

No hi ha suficients oficials encarregats de l’entrenament bàsic perquè pugueu practicar, de manera que el T.I. "us permet" practicar aquesta etiqueta. Un cop deixeu la formació bàsica, els professors tècnics de l'escola us informaran ràpidament que, com són suboficials, "treballen per guanyar-se la vida" i no els anomenem "senyor" o "senyora". No obstant això, en la formació bàsica, hauríeu de trucar a tots els que us anunciïn (que és gairebé tothom excepte a altres participants) com a "senyor" o "senyora".

Abans de sortir de casa, voldreu assegurar-vos que no es destaquen en la vostra aparença personal. Quan coneixeu el vostre instructor de formació per primera vegada, confieu en mi: no voldreu que ell o ella us recordin els vostres cabells llargs, els pendents (mascle), el bigoti del manillar o els pantalons de quatre mides massa grans. Dames, mentre que no se us demanarà que us reduïu el cabell per fer-ho de manera bàsica, s’haurà de mantenir-lo fora del coll en tot moment quan estigui uniforme (que és la majoria de les vegades en base), per la qual cosa potser voldreu considerar el tall. el cabell prou curt per no haver de ser instal·lat.

El primer que descobrirà és que, fins i tot si sou 6'2 ", 190 lliures i el vostre T.I. és de 5 '4", 120 lliures, ell és la cosa més gran i més dolenta que heu conegut en la vostra vida. Aviat us donareu compte del vostre T.I. no us agrada, no els agrada els vostres amics i odia la vostra família. Els avions de la Força Aèria no usen paraules falses (almenys no se suposa que ho fan), ni us posaran "mans". Però, són molt, molt bons per cridar. Molt bé.

Fa anys, quan era jove sargent de personal nou, vaig assistir a un curs de supervisió a Chanute AFB. Un dels meus companys de classe era una petita i petita dona que acabava de tornar a la "Força Aèria" real des de quatre anys de T.I. deure. Un vespre, mentre tornàvem a anar a l'oficina de base ("hotel de base") a una reunió del "grup d'estudi" al club de suboficials, vam passar per un jove aviat, caminant pel carrer amb la jaqueta de camp descomprimida (és un uniforme no-no). El meu antic T.I. amic va dir: "Mira això".

Ella va apuntalar el jove molt gran, li va ordenar que es posés a l'atenció i, de peu al davant, mirant la seva cara espantada, es va parlar de la seva ascendència i dels seus hàbits desagradables durant deu minuts, tot sense; una sola paraula de blasfèmies que escapa dels seus llavis. Quan va acabar, el jove tenia sis polzades més curt i sagnava de les orelles. Em va impressionar molt (i, a partir d’aquest moment, vaig tenir una mica de por).

La segona cosa que descobrireu sobre la formació bàsica és que ningú en el vostre vol no pot fer res bé. Tot el que feu durant els dos primers dies serà incorrecte. Vostè estarà equivocat, caminaràs (marxa) malament, parlaràs malament, et veuràs equivocat i, fins i tot, fins i tot respires malament.

Esperem que, si llegiu aquesta funció, tindreu uns minuts de descans mentre el T.I. es concentra en la persona que hi ha al costat amb els cabells morats. Si és així, no riu, no somriu. Si ho fa, descobriràs quina és la curta durada de la capacitat d’atenció de T.I. quan canvia la seva atenció per examinar i comentar (en veu alta) les seves deficiències particulars. Tingueu en compte que T.I.s odia la paraula "sí". També odien la paraula "nope" i "un-uh". Sobretot odien qualsevol frase que no comenci o bé Acaba amb la paraula "senyor" o "senyora".

Quan vaig passar per la formació bàsica de la Força Aèria (fa diversos segles), cada frase havia de començar i acabar amb "senyor" o "senyora". Exemple: "Senyor, puc anar a la latrina, senyor?" No obstant això, el meu amic Johnathan Carpenter m'ha recordat que també els T.I. moderns l'odien. A Basic, si dius "senyor" o "senyora" comencen i acaben una frase, en diuen "senyor sándwich" o "senyoreta sándwich", i aquest és un altre famós animal domèstic d’aquest tipus amable..

T.I.s són també molt difícils de sentir. No importa el fort que diguis "Sí Senyor!" O "No, senyora!" el vostre T.I. probablement us demanarà amablement de parlar. A causa del seu problema d’oïda, el T.I. probablement assumirà que s’implica de manera similar i farà un esforç especial per parlar en veu alta, just al costat de l’oïda. Es considera que es desplaça o que mostra qualsevol evidència de molèsties que siguin impolites i es comentaran (en veu alta).

En poc temps, us donarà la benvinguda que algú entre el centre de benvinguda i el vostre dormitori, algú us va robar el vostre nom. És probable que mai no escolteu el vostre nom durant la totalitat del temps. Per al vostre temps allà, tothom (T.I.s, companys de vol, etc.) us dirigirà pel vostre cognom. Si és un T.I. no coneix el vostre cognom, us anomenarà "aprenent" o "recluta" (en veu alta). Si ets femení, sovint criden: "¡Hola, dona!" (Les meves filles odiaven això).

El vostre T.I. probablement passarà la major part del temps la primera nit que estiguis junts, entre reunir-vos i apagar-vos, presentant-vos algunes de les seves preferides T.I. jocs.